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如何把難聽話說出口 同時更討人喜歡?


作者:張詠晴編譯


有些話實在很難說出口,彷彿要有十足「被討厭的勇氣」,才讓人願意吐實。這種情況包含:爭取自己的權益、表達不中聽的反對意見,以及提出大膽的要求。當你必須說出難聽話,要怎麼同時討人喜歡呢?

 

美國哥倫比亞大學商學院教授哥林斯基(Adam Galinsky)提出許多在職場和生活中打滾時,可能遇到的難題。比方說,老闆犯錯時,該糾正他嗎、如何糾正?當你的朋友開了一個冒犯別人的玩笑,該怎麼告訴他不該這麼做?或者是,當另一半給你深深的不安全感,怎麼樣與他溝通最好?

勇敢說出在別人耳裡不中聽的話,實在是門學問。

有時候,我們在不該開口的時,做出不恰當的反應。哥林斯基回憶10年前,他傷害了自己的雙胞胎弟弟。

哥林斯基的弟弟是紀錄片導演,在一次難得的機會中,他拿到了一家片商提供的工作機會。弟弟興奮極了,真心想要這份工作。但自認談判專家的哥林斯基,堅持要據理力爭,好好地擬定工作條件和待遇,於是就幫弟弟整理出了一份「完美」的合約。但這樣做卻整個惹惱了這家片商,最後也撤回了原來的工作機會。

多年經驗讓哥林斯基發現,同樣一件事情,有些人做不會有事,有些人做卻會引發反感。彷彿每個人可被他人接受的行為,從最輕微到最強硬,都各自形成一個量表。

擴大自己可被接受的行為範圍

每個人可被接受的行為範圍,並非固定不變的,它可以隨著你的能力和權力(power)擴大。

權力與能力有許多形式。在談判中,有替代方案的人權力較大。比方說,你想加薪,但公司不同意,而別家公司願意給你更高的薪水,那就是你的「替代方案」。

不過,當你沒什麼權力,你則可能動輒得咎,做什麼都不對,甚至產生一種說與不說都無所適從的狀況。因為當你不據理力爭,很容易被當空氣。而當你真的開口爭取了,卻只會受到責備與懲罰。

為自己據理力爭,經常蘊含許多風險,可能讓你顯得利益薰心或是看起來很貪婪。因此哥林斯基傳授4招,讓你在爭取自身權益或說不中聽話時,依然討人喜歡。


一、設身處地看事情

有時候,我們必須推舉自己。但該怎麼做呢?其實,推銷自己最好的方式是「換位思考」。你必須用他人的觀點看事情,而這也是讓他人更能接受你所作所為的最重要工具。當你率先站在別人的角度,思考他人的需求,那麼他人也會更有意願,滿足你的需求

哥林斯基舉一個危機當例子,雖然這個例子有點極端。

他說,一名男性走進加州的一家銀行,並說「給我2000美元,否則我就要炸彈這整間銀行。」

銀行經理沒有立刻給他錢,反而是站在這名男性的立場問,「你是要2000美元嗎?你為什麼需要這些錢?」

這名男性回答:「我的朋友就要被逐出房子了,除非馬上拿到2000美元。」

經理回答:「噢!那麼你不是真的要搶銀行,你是需要貸款。你何不到我的辦公室,填寫些文件。」

經理的迅速反應,不但避免了一場暴力災難,站在他人的觀點看事情,也讓這名經理變得果斷,而且令人信服並易受接納。


二、提供彈性的選項

還有一種方式可以兼顧果斷和討人喜歡,那就是提供彈性的選項。想像你是一名車商,試圖賣車給一名客戶。這時候,如果你提供兩個選項,絕對會比提供單一選項更容易完成這筆交易。

比方說,用24000美元賣車,並附加5年保固,或是用23000美元賣車,但保固減為3年。

哥林斯基的研究指出,當你提供對方多個選項,就可以降低對方的警戒心,對方也更可能接受你的提議。


三、組成盟友並諮詢意見

哥林斯基與全球多個受訪者談話後發現,當一個人有堅定的支持者,或是有一群盟友時,最可以自在地據理力爭。

但怎麼樣才可以建立盟友呢?哥林斯基發現,當你願意推崇其他人時,受你推崇的人很容易成為你的盟友。

另一個容易形成盟友的方式是徵詢意見,而且向他人請益,特別容易與上位者結成盟友。因為諮詢意見的同時,你已經向對方表達你珍視他的想法,並表現你的謙遜。


四、挖掘自己的熱情

專業永遠是自信表達意見的護身符,因為專業,你的話自然有份量。

為了成為某個領域的專家,你必須發掘你的熱情,並好好培養它。當我們沉浸在熱情中,我們便充滿勇氣、眼睛發亮,而且願意嘰嘰喳喳地說個沒完。

哥林斯基詢問受訪者,傾聽他人熱情時,他們會有什麼反應。

受訪者的回答多半是,「看著他眼光發亮訴說自己的熱情,我的眼神彷彿也亮了起來」、「我會不自覺微笑,然後傾身仔細聆聽」,也有人回應「我覺得他描述自己的熱情時,變得很可愛」。

 

本文轉錄自(詳細內容請參閱)

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5080407

 



 

 
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